父母離婚，不是孩子的錯 如何承接孩子面對父母關係變化的失落心情
家庭
大人之間的紛爭，雖然不是孩子的事，但也卻無奈地被迫深陷其中。 對於未成年的孩子而言，爸爸跟媽媽，一個是天、一個是地，也是他生命的重心。當爸媽發生衝突與爭吵，甚至是離異，對孩子而言，無異是一記重擊，等於是宣告他的世界在崩塌了。
長期面對爸媽衝突、彼此惡言相向的孩子，內心很容易產生恐懼感與煩躁感，恐懼這些嘶吼的聲音、害怕誰又要出門不回來了，以及煩躁所有發生的一切。於是，孩子的情緒會很容易不穩。
要建構一個孩子內在的『安全感』，形成『安全依附型』的人格，很重要的是，在生活當中，提供給他一個「安穩、沒有焦慮，以及可預期的環境」。
孩子不確定爸媽今天會不會吵架？不知道爸媽今天的心情是好還是不好？害怕誰會不會奪門而出？內心滿是焦慮與不安。於是，內在安全感的不足，導致他的情緒很敏感、對於很多的關係都充滿著不信任、對許多事情都充斥著焦慮。
如果爸媽又常因為孩子的議題而起爭執，孩子也有可能會產生「是不是因為我，才讓爸媽吵架的？」、「是不是我不在，他們就不會吵了呢？」的自責與自我懷疑。於是，待在家裏，也很容易呈現窩在房間裡面鎖門，不出來與家人相處的情況，甚至再大一些，很晚回家或是幾乎不回家，也是有可能的。
當然，如果家中的大人，父母效能不彰(放任、完全不照顧孩子)或是教養不當(情緒失控、過度打罵)的情況，夫妻的離異，對於孩子而言，可能也是另一個新的開始。
但是，無論爸媽是怎麼對待他，只要家中有發生衝突或離異，在孩子的內心深處，多少還是會夾雜著失落感。
我們要如何陪伴孩子調適他失落的情緒呢？
陪伴孩子的失落
我們可以在日常生活時，觀察他的表情與行為，只要有一些怪怪的、悶悶的，都可以適時的關心他，問問孩子：「你還好嗎？」、「你怎麼了？」、「有事情想要跟我說嗎?」
當孩子是願意述說他的心事時，記得要多傾聽、多回應，「是喔！」、「了解。」、「喔～原來如此。」此時，他需要的是一個傾吐的對象，一個願意聆聽他內心失落與煩悶的人。所以，我們就不用再對他說教或講道理，也不用說服來壓抑他的情緒，說「這沒什麼好難過的」或「沒有那麼嚴重啦」。
倘若孩子不願意向我們吐露心事，我們也可以對他說：「孩子，媽媽會問你，是因為看到了你的表情，覺得似乎有些不對勁，所以想要關心你。」再接著說：「沒事就好。媽媽想讓你知道，如果你有不開心的事情，想找人講的話，可以跟我說，我願意陪著你一起面對喔。」
釋出我們的善意，尊重孩子是否有想聊的意願，我們就有耐心地等著他吧。遠洋的船隻累了，知道有個港灣可以安心地充電，總有一天，他會來的。
有溫度的對話，溫暖孩子的心
如果孩子願意與我們多聊，不妨可以問深一些來了解孩子心中的感受與真實的想法。
「家裡的變化，會讓你感到不安嗎？」
「剛剛爸爸跟媽媽講話有些大聲，你有害怕嗎?」
「學校運動會，只要媽媽去，你會介意嗎？你的感受是什麼呢？同學會講些什麼嗎？」
「平時，爸爸會陪你看數學的功課，現在只能假日才能見的到，你會想爸爸嗎？」
「你會期待爸爸跟媽媽一起陪你去嗎？」
假設孩子回答的是有些負面的感受，請記得，要試著接納他的情緒，「嗯～我能明白你的不安。」、「你當然可以生氣。」、「你嚇到囉，來~抱一個。」同時，也要試著理解他的想法，「原來是你這樣想的啊。」、「想必你當時一定很不好受吧。」然後，請多多擁抱他、拍拍他，讓孩子知道，在這個不見天日的山洞裡，有我陪著你一同感受這片黑暗。
我們的溫度，會如同一束光線，穿過岩石，照射進來，讓這片山洞有了亮光。
最後，也別忘了跟孩子說「謝謝你願意告訴我這些事。」讓他知道，把內心的失落情緒、負面感受都講出來，是一件很棒的事情。
避免在孩子面前數落另一半
請記得，『大人的紛爭與孩子無關』，盡量不要在孩子的面前，責備或數落另一半。畢竟，最重視我們夫妻關係的人，其實是我們的孩子。即便夫妻之間的相處沒有那麼的融洽，但是，對方就是孩子生命中最重要的人之一。
保有孩子與對方的關係，也是我們可以做到的溫柔。
提供給孩子無條件的愛
可能有些爸媽會擔心，假使離異了，只有自己單獨照顧孩子，會不會影響他心中的安全感呢？！請放心，只要讓孩子知道，世界上至少有一個人，無論他怎麼樣，都是無條件愛他、包容他與接納他的，他的內在安全感，肯定是相當充沛與富足的。
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